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写在黑板上的那句话
尽管现在看来已经没有实现的可能
但在很长一段时间里
在她离去之后的岁月中
是我前进的动力
使我在痛苦中开始自学
为的就是增加自己的能力
有朝一日能够找回她
我为什么自学电脑
初衷就是为了替她的生日编写一个程序
为此我超前学完学校的编程课
与老师达成协议：以后他的课时我可以去校外上机（校内的286/386机很烂）
之后我去卖风筝
以保证每小时2元的上机费（最成功的是5元的风筝85元卖给5个女孩）
我用PASCAL语言的图形功能编写程序
从此接触计算机图形并对之极其兴趣
是我之后学习Photoshop的动力
初学Photoshop没有教材英语又很烂
于是抱着字典通宵达旦地逐个翻译抄下的单词
现在已经可以使用任何新的英文软件了（当然现在有了金山词霸这个后盾）
一年春节
用压岁钱买了一台海鸥DF2 ETM相机和父亲赞助的三脚架开始自学摄影
为的是将来能够亲手留下我和她的美好瞬间
晚年时坐在阳光下的躺椅上一起回味年轻时代
研究完对焦取景测光之后
对B快门摄影以及光线的轨迹很有兴趣
经常长途跋涉到人烟罕至的地方进行试验
这张照片算是一个里程碑
在一处荒岛（为的是绝对的黑夜）沙滩拍摄
总共两人（照片上即是）耗时约两分钟完成
从此我已经可以对B快门和光迹应用自如
同样的效果还有这张
其实这些也是我为以后和她合影做的演练
到时候我们两人可以独自来到这里
不同的是到时写下的字不是HAPPY
当然用电脑进行这种合成那是太简单了
但是换不来当时的记忆
那时候的我已经习惯自学
任何新事物都先行自学尝试揣摩规律以后再寻找现成教材
这培养了我冷静观察分析事物不放过任何一个细节的思维方式
也造就我特立独行喜欢与众不同的风格
走人迹罕至的道路
我自然会经历常人遇不到的困难
但我同样能够看到常人看不到的风景
也会有感到寂寞的时候
想着一直渺无音讯的她心情会坏到极点
会感到一阵黑暗渐渐吞噬我
我大声地唱歌力图保持自我
虽然歌声并不动听但这个方法很见成效
曾有一次我饱受思念之苦无以排解
感觉似乎只有伤害自己才能够平衡心态
于是拿出针筒学着从自己的静脉抽血来给她写信
失败了一次终于从右手手肘抽出了一针筒血
然后就像使用钢笔一样用针头写字
写到一半血液凝固针头不出血了
就取下针头挤出果冻状的血直接用针管来写
类似今日的白板笔
后来我尝试写作并开始学习电子琴
用白色胶布写上1234567贴在琴键上方
然后用一本简谱歌本找到自己熟悉的歌对照着数字逐键弹奏
力图在间断的音符中拼凑整体
长期这样的练习使我对音高有了感性认识
张雨生的《大海》是我弹奏的里程碑
我只要听到那首歌在心里唱着音调
不再需要看谱就可以弹奏了（我并不识谱给了谱也白搭）
当然指法也是自创的
有了这个基础我开始尝试作曲
真正投身并且畅游在旋律海洋中的美好感觉是语言难以表达的
概括起来就是：一切都闪烁着光芒
从此我不再有面对寂寞的时刻
刚进大学的时候我每天写信给她
为了及时发出我时常跑去很远的邮政总局（那收信时间最晚）
有时同学晚间活动约我我亦要骑自行车来回1小时先去寄信
这是信封上她的名字的样式
如果竖起来看就像一条腾空而起的龙
我属龙我希望能够能够和她在一起
开始我以1厘米为一单位在信封背面用尺子划细线
一条代表我寄出的数量
一条代表从她上次来信经过了多少天
第二条直线……越来越长……
后来我买了许多1角的邮票
在信封背面逐次拼贴出 ENDLESS LOVE -FOREVER-
心想以后我们在一起的时候把它们拿出来摆好作为背景
然后用那架海鸥相机自拍一张我们握拳的合影
代表坚定的努力最终实现了先前的愿望
曾经我买来五彩的反光纸模仿像素效果做一幅画打算寄给她
让她可以挂在房间的墙上每日都能看到我的真心
现在这幅画还静静地躺在我房间的一个角落
无论如何这辈子还有几十年总有机会给她吧
后来在学校举行的一个晚会上同学骗来朋友的手机给我打长途
和她父亲的通话中我得知她已又加入香港黑社会（这正是当年她被送来的原因）
时常夜不归宿最后搬出去住了
而我寄给她的信件大都未拆阅而成堆成推的撂在一起
放下电话后许久未见的黑暗再次包围了我
我赖以坚持的信念破灭了
我的精神支柱倒了
原先计划的一切美好愿望永远不会实现了
那是一次痛苦的蜕变
不过已经习惯痛苦的我很快就适应了
无论怎样我已经有了比起昔日强大得多的力量
这就是孤独的力量
我不再担心失去什么我也没有什么好失去的了
我重新树立了信念和支柱
不为了谁不为了什么只是为了自己
让自己更博学更快乐更多地接触世界而努力
在我所走的路上原先的目标已经消失
那么就将目光望向更远处吧
对我来说远方是我的方向而不是目标
我可以永远走下去（这就是我网名“远方”的来历）
当然这种力量使我变得偏激和冷漠
但这是命运的安排并无从选择
就像我和明的相遇一般
感觉我和她都是宇宙中不停止的彗星
以极小的概率短暂相遇（一年零十二天）
下次再相遇不知会是几个千百年后几次生死轮回
希望到时候大家都能够觉得对方似曾相识就好
总结起来
大家能够在这里看到今日的我
都要归功于她的离去
那些得到过我帮助的人
你们真正应该感谢的是那个在我心灵最深处的未曾谋面的她
是她让我有了帮助你们的能力
下面是作者赵鹏在看到大家回贴后的话：
我想很多人都在认为
如果我和明没有分离而继续下去
恐怕也不见的就是好的结局
的确如此连我自己也这么认为
泰坦尼克式的爱情就因为残缺而变得美丽
我的行为究其根由也是因为我不屈的性格
但明的离去激发了后来我的行为
她是我这一生的第一次转折
那段时光中有她她是我生命中目前为止对我影响最大的人
但时至今日我眷念的焦点并不是明这个人（我虽曾经深爱但她也曾经是我痛苦的根源）
是那一段年少痴狂的岁月（无论怎样我再也不会抽自己的血了）
现在追寻昔日分离的理由已没有必要
概括起来就是：因为年轻
年少的我不懂得的事情太多犯了许多错误
当时唯一无愧的是我100%的真心实意
浏览这篇文章并且回复的一个叫做“广寒宫”的人
是高中时代我的同学和挚友
在那段岁月中都有他的身影很多事情他都和我一起经历
他也知道我左手小臂内侧那一长条伤疤的来历
如有机会参加经典朋友们的聚会我会告诉大家的
其实我是幸运的我应该知足
在18岁的时候就能够这样这样一段美好的往昔
让我如今我可以平常如叙述别人故事一般来讲述这段往事
感谢经典的朋友们
感谢你们和我一起分享我的昔日
人活就是活个心态
最怕的就是无法面对自己无法接受自己
但今日我可以很坦然地说
我无愧于自己 无愧于明 无愧于往事
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人生路上不如意事八九，只要能做到无愧我心，即可坦然面对。让我们都能以积极向上的态度，努力学习、工作，好好生活，追寻自己所爱，并有能力承担起维护这份爱的责任。
以此共勉。——编者语
出处：蓝色理想
责任编辑：蓝色
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