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　　『同性之间』最后的坦白：妈妈，我骗了你二十年……

　　时至今日，我才终于深刻体会到“情到深处人孤独”这句话的含义。
　　
　　如果爱一个人爱得太深了，即便每天朝夕相对形影不离，心里面也会因为太过于在意对方而患得患失。终日里惶恐着怕失去，就象深爱着一件玻璃工艺品，好好地摆放着、藏着，也会担心它无缘无故地碎了。牵挂得久了，就在心路上走入孤独，难以自拔。
　　
　　我对小五正是这种感觉。因为爱，以至于拿得起放不下；因为爱，以至于承受不了一时一刻的分离；因为爱，以至于痛苦、脆弱和煎熬。其实跌跌撞撞地活了这么多年，在爱河之滨爱海之滩上多多少少留下了深深浅浅的脚印，每一次带着憧憬的不期而来，每一次留着创痕的如期而去，我以为伤疤多了就会结痂，痂结多了就会变成铠甲。曾经红彤彤美好形状的小心灵不管撞击成了什么狰狞的样子，都是坚强的。成长就意味着在失去中得到，成熟就相当于在得到中深思。可是深爱仍然如同某种渗透力很强的东西，总是从大大小小的疤痕中间找到心上最柔软最微薄的间隙，毫不犹豫地腐蚀进去，带着他的笑容他的美好，带着最摄魄最浪漫的记忆，注射到骨子里面去，然后开始发作。持久的或是短暂的，律动的或是毫无章法的，翻腾着，绵绵地流淌，轻吻着撕咬着，痛苦着快乐着，单纯着复杂着地发作。
　　
　　这种体验到了今天就更有意味了。傻呆呆地活过了二十七年零六个月，终于做了一回自己，其代价也是明显的。春节的假期一天天度过，与小五分开的日子一天天积累，思念一天天演绎，它尝试了所有不同的形式。绵长短暂强烈淡淡，刻意的不经意的思念使时间无限延长，睁眼闭眼都是他的影子，开口闭口都是他的名字。我庆幸自己竟然这么深地爱一回，庆幸自己这么苦。这爱的结果似乎已经不再重要了，过于强烈的渴望容易沸腾成泡影，过于强烈的爱也容易夭折。但正是凭借着这爱的勇气才使我彻底坦陈了自己，才石破天惊电光火石般地讲出自己最想说的话：
　　
　　妈妈，其实我是个同姓恋……
　　
　　这话埋在心里太久了啊！太久了！足足二十年，吞咽了二十年！人的一生能有几个二十年啊？我就这样无辜地委屈地违心地做了二十年的骗子，说了二十年的谎言。这句话是含在嘴里的荆棘，多少次要吐出来，又无数次咽下去，每一次吞咽都刮得鲜血淋淋。痛得都麻木了，仍然是痛的。很小的时候听朋友说有的人会活得很挣扎，听完之后震惊了，知道那说的就是自己。我震惊于挣扎不是一种短暂的行为，而是一种长久的生存状态。日子虽不富裕，但可以丰衣足食；工作未必尽如人意，但也能证明自己；环境虽不是为自己量身定做，但还称得上宽松舒适，惟独爱得挣扎。是爱吞噬我，折磨我，也是爱鼓励我，怂恿我。一句话在大年三十除夕之夜和着万家灯火烟花爆竹吐出，两行泪便在已显沧桑的脸颊上滑落了。我哭了。
　　
　　我哭着说我没有错也不承认自己错即便是错也是一种我的选择。我哭着说：妈妈，你知道我多么热爱生活吗？我是那么热爱家乡的一草一木，那房前屋后的一砖一瓦那留着记忆闪着质朴的事物都是我生命里不可重来的组成。但是为了自己不同的爱与欲求我割舍着，反反复复权衡着，异地他乡，隐姓埋名，我到底是为了什么？！我哭着说：我已经是个快三十岁的人了，该体验的该经过的该努力的都有了一个阶段性的总结，我再也不想瞒着骗着活下去。人生一世，拥有自己却不能做自己是悲惨的，我不甘心啊！我哭着说了很多很多，那是我微醉后的倾吐，是残忍的宣战和无奈的投诚。
　　
　　万家团员的节日，歌舞升平的时刻，所有上演的红红绿绿是我解说自己的幕布，对小五的思念，剜心割肉的分别和真真切切的无助无辜的爱是我唯一的理由。我说了，全都说了，每一句话都是我的隐私，每一句话都是我最想说最想说的话。从此以后我完整了，这世界里对我重要的不重要的人，关心我憎恶我猜测我的人都不必再听我的谎言。我从容地做自己，我是堂堂正正的同志，堂堂正正的人！
　　
　　一个同志要过多少关我不知道，我只知道作为同志就意味着把自己推上了刀尖。不管是被动的还是主动的，我都是在刀尖上舞蹈的人，我勇敢于承受着至痛以创造美丽。妈妈是生我养我的人，是带我来到人世走一遭的神。我不能骗她，骗她我有罪。即便是现实很残酷很残忍很打击，我也不能再继续我美丽的欺骗和技巧的回避了。亲情是片天，这天空也有风和日丽也有雨雪风霜，我无法是个太阳，但同样也要发光发热，同样去努力支撑，这是我的权利和义务，但我必须真实。婚姻是个家，是两个人生命的尊重与互动，是繁衍生息的基本单位，但我不能不爱一个人去娶一个人，不能用一世的欺骗完成不道德的生殖。我在物种繁殖的枝节里被淘汰了，是枝繁叶茂却无法扬花结实的树，我只是无法背叛我的爱情。
　　
　　如果没有爱，我会活得很平实；如果没有爱，我会圆满亲情完成婚姻进行生育享受很多年很多年总结出来的天伦；如果没有爱，我不痛苦也不快乐，我的一生不短暂也不漫长。可是我并不知道我的爱是不是爱，因为一个人有一个人的爱，一万个人有一万个人爱，我只知道只有在我自己的爱中我最快慰。爱的代价是不是太惨重？是不是不值得？我不知道。我没有学过道德学社会学伦理学价值学生物学，我只知道我很善良也很自强。
　　
　　妈妈的两鬓斑白了。她有着很好的记忆力和传统的美德。她是勤劳朴实的普通的家庭妇女。她历经了生活的磨难一直坚强。她只是轻轻地轻轻地对我说：
　　
　　你有你的生理和心理。但我不希望你是你自己生理和心理的牺牲品。
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在婚纱店外面，看橱窗上的新娘很漂亮，我叫他那样合照一张~~

现在看起来别有另一番感觉

出处：蓝色理想
责任编辑：muwawa

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